Dibujando con el Alma

Elegí el peor momento para salir… definitivamente “el peor”…

Yo que soy tan precavida… lo hice a consciencia y también de casualidad… porque supongo que de forma inconsciente necesitaba una excusa perfecta para exteriorizar mi verdadero miedo.

Metí el acelerador a fondo por esas curvas que me apasionan y a la vez me dan terror… sabía que si iba más rápido que el viento el fuerte aluvión de agua no me alcanzaría.

Desde mi auto… por esos campos… sin un alma para adelante y repleto de rayos para atrás.

Cuando llegué todo pasó en el lapsus de un momento… no sé si fue una alegría fantástica o un dolor cruel… pero fue en el lapsus de un momento… es que la vida transcurre en el lapsus de momentos…

Hice lo que fui a hacer y nada más… y regresé ya no con miedo porque le gané a la tormenta que se fué… pero si tan mareada que estuve casi una hora perdida dando vueltas… pasando por los mismos lugares sin poder orientarme … es que yo no sé si deseaba salir volando y por eso me despisté tanto… o tal vez hundirme allí…

Ay mi inconsciente… mi querido inconsciente cuantas vueltas me hizo dar!!

De repente apareció un hombre en una camioneta… le paré… le dije estaba perdida… me dijo le siguiera… y continué dando vueltas por los mismos sitios había pasado ya dos, tal vez hasta tres veces… pero atrás de él.

Lo paré nuevamente… me miró… seguro le dí pena y me dijo que le siguiera hacia otra salida… que me iba a llevar a donde tenía que llegar.

Y así fue… no regresé por donde fuí… ni por donde debía por ser quien era… pero el camino guiado fue extremadamente corto hacia la ruta y con el hombre delante me sentí aliviada y acompañada… (…)  siempre digo los ángeles están en la Tierra y Dios los manda en los momentos exactos.

Cuando tomé la carreta de vuelta… a dos por hora tal vez… con los rayos atrás… rayos que ya no me alcanzarían porque habían rumbeado en otras direcciones… con el asfalto que había quedado mojado… ya allí aflojé y empecé a llorar más fuerte que la lluvia que había pasado… lloraba por la sensación de injusticia que brotaba de mi corazón.

Al llegar «a la cueva» con un relentecer extremo… ya con el solcito reflejándose entre la nubes… literalmente miré mi presente… que me tiene bastante perpleja… bajé la cabeza, cerré los ojos y le pedí perdón a mi corazón… porque en definitiva, quién soy yo para haberla errado tanto en detrimento de mi pobre corazón…

Últimamente, algo en mi cada vez hablábamos por teléfono me hacía sentir que él no estaba bien.

Aunque tampoco hablaba tanto con él en estos últimos tiempos, sino solo para fechas “especiales”.

Algo adentro mío no me estaba cerrando…

…

Sus llamados los días de mi cumpleaños eran infaltables y este último cumpleaños también me llamó… pero no lo atendí… no lo escuché… y me dejo un mensaje pidiéndole le llamara despidiéndose como siempre con un “Te quiero María”.

Y le llamé, claro que le llamé, ese día, otros días más tarde, para su cumpleaños, para Nochenueva… y nunca lo encontré.

Fue en Navidad que decidió irse… y hasta hace un par de días siento que la tristeza me había llevado con él o había permanecido conmigo él ahogándome en su tristeza…. pero uno no debe ni puede arrastrar con la tristeza ajena o con la culpa de lo imprevisible… uno debe de liberarse del dolor que no es propio.

…

En otra época de mi vida me toco trabajar mucho con la formalidad, ser muy fría para algunas cosas y muy tenaz… pero en esa misma época también tuve un dejo de mucha dulzura en mi trabajo y sentir la empatía como nunca en la vida… fue con él y su Familia.

Agradezco lo que aprendí, agradezco el amor incondicional de una familia que quedó en el suelo por dolor y me acogió como su esperanza, agradezco a la justicia que surgió tras la perseverancia, agradezco a la humildad… y agradezco a Dios haberles dado lo único podía yo darles en ese momento de la mejor manera que pude y con mucho amor.

Pido el Alma de él descanse, que su karma sane y que encuentre alivio en el más allá.

Amén.